Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions Capote trouée ?
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Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
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Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: JÉSUS. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?
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Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.
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C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant
- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
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Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
Melon et Meleche font leurs courses a la poisonnerie.Melon prend les saumon et meleche la raie
-Melon et Meleche construisent une maison! Melon la construit, et Meleche l'habite
-Melon et Meleche jouent au scrabble ! Melon pioche le R et Meleche le Q
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-Nenette et Kekette sont au resto, qui paye??
C'est Kekette car il a les bourses pleines
-Nenette et Kekette retournent au rest, qui paye?
C'est nenette car Kekette est raide et cette fois, nenette a du liquide sur elle
-Nenette et Kekette vont au resto(pour la derniere fois ^^) qui paye??
C'est, une fois de plus, Kekette...pourquoi??Parce que c'est un gland
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"Normales" :
-Vous connaissez l'histoire du ver de terre qui sort d'un plat de spaghetti et qui s'ecrit "Waaooh! Quelle partouse !! "
-C'est l'histoire d'une espagnole qui va a la polie pour porter plainte.
"Che vutrait porter plainte"
"Oui pour quel motif?"
"Che me chuis fait fioler dans le buche"
"On vous a violé dans un bus?Mais il y avait du monde?"
"Oui il y avait plein de chens!"
"Et personne n' a rien fait?"
"Non tout les hommes m'ont fiolé"
"Mais vous n'avez pas crié??"
"Si si che criait <<Lecchez moi lecchez moi>> "
-Un petite fille prit avant d'aller se coucher, et son père l'entend
<<Seigneur, benit ma mere, mon pere, ma grand pere et dis au revoir a mon grand pere>>
Le lendemain, le grand pere meurt.Le pere trouve ca bizarre...
Quelques mois plus tard, alors que la petite prit, le pere l'entend
<<Seigneur, benit mon pere, ma mere et dis au revoir a ma grand mere>>
Le lendemain la grand mere meurt...le pere est inquiet.
Quelques jours plus tard, la petite prit, comme chaque soir:
<<Seigneur, benit ma mere et dis au revoir a mon pere>>
Le père, pris de panique ne dort pas de la nuit, reste cloitré dans son bureau toute la journée et ne rentre qu'une fois les 12 coups de minuits passés, pensant avoir conjuré le sort.
A son arrivée, sa femme:
<<Tu rentre bien tard!>>
<<Ce fut la pire journée de ma vie, mais n'e parlons plus>> dit il pour abréger.
La mere de répondre:<<Au fait, le facteur est mort ce matin! >>
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Sam 26 Mai - 6:08
